Relationer: Vad gör du i stället för att be om vad du vill ha?

Här är några av svaren vi fick fram när vi gjorde en workshop nyligen.

Händer det att du inte ber om det du vill ha?
Förmodligen är svaret ja på den frågan.
Men vad gör du då istället?
En nyckel till bra relationer kan vara att bli medveten om de strategier du använder, när du egentligen vill en sak, men inte riktigt vågar stå för det.

Vad skulle hända om du för en stund stannar upp och ser ditt eget sätt att hantera de saker du är rädd för?

Häromdagen skrev jag en artikel som handlade om vad det kan vara som hindrar dig från att be om vad du önskar. Nu tar jag det ett steg vidare. För när du inte ber om det du önskar kommer du att göra något annat – och blir du medveten om dina egna strategier, är jag övertygad om att du kan börja verka för att skapa relationer där ni kommunicerar mer öppet och där antalet missförstånd minskar.

Du har säkert varit med om det:

• Du surar.
• Du ger en hint om vad du önskar.
• Du manipulerar.
• Du tystnar.
• Du hoppas att din önskan går över.
• Du tar en tur till gymmet.
• Du tar en cigg, en snus, en grogg, en chokladbit eller en bulle.
• Du försöker få din partner att själva ställa frågan eller komma med önskemålet.

Detta är bara några exempel på vad du kan välja att göra, istället för att be om vad du önskar. Kanske är det så att du har en (o)medveten strategi för att hantera outtalade önskningar?

Är du en sådan som snabbt tar på dig offerkoftan? Väljer du att be om något annat, där du känner att du tar en mindre eller ingen risk genom att ställa frågan? Gör du så att du försöker vänta in rätt ögonblick?

När du av olika skäl är rädd för att komma med dina önskemål blir kommunikationen otydlig. Du börjar tolka vad den andre gör eller inte gör och förmodligen händer samma sak med den du kommunicerar med. Det egentliga samtalet kanske sker under ytan och under tiden byggs en känsla av otillfredsställelse upp. Plötsligt kanske du brusar upp och är förbannad på din partner för något ganska litet. En känsla av att inte vara sedd eller uppskattad kanske byggs upp. Du börjar tolka vad hen inte gör för dig. Du börjar tänka: ”Hen borde förstå att jag behöver/vill/önskar detta nu." Du kanske börjar känna dig allt mer besviken på din partner.

Vad skulle hända om du för en stund stannar upp och ser ditt eget sätt att hantera de saker du är rädd för?

Vilka strategier använder du?
Varför väljer du dem?
Vad skulle hända om du, istället för att manipulera, säger vad du vill?
Vad är det bästa som skulle kunna hända?
Tänk om det är så att du byggt upp en jättefantasi om vad som kan hända ifall du ber om vad du vill ha?

Och tänk om det är okej att få nej ibland.

”Jag vill att du kliar mig på ryggen”. ”Nej, jag vill inte just nu.”
”Jag vill ha sex med dig just nu.” ”Okej, men då vill jag att du ska veta att jag bara har en halvtimme på mig.”
”Jag vill åka på semester med dig till Gekås”. ”Jag gillar inte köpcentrum, men vi kanske kan göra en annan resa?”
”Du är så oerhört vacker, har du lust att hänga med på en dejt?” ”Hm, kanske det. Vad har du tänkt dig att vi gör?”

De här reflektionsfrågorna: Varför ber du inte om det du vill ha respektive Vad gör du istället, har jag fått från Betty Martin när jag nyligen gick kursen Like a pro. I juli befinner hon sig i Sverige och erbjuder en rad kurser med fokus på samtyckeshjulet och hur man kan kommunicera tydligare, främst kring beröring. Väldigt värt det!